kunde bringt es auf den Punkt.
Fun
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dank an Dominik für den Link ;-)
Idiot
Der eintrag wurde bereits überarbeitet, aber eine ältere Version von Wiki zum Thema Idiot findet man HIER hehe
Die Deutsche-Post
na das mit der deutschen Post ist schon ne Sache, wie ich darauf komm? ganz einfach: entweder kommt mein Postbote mit meinem Packet zwischen 16-20Uhr oder er stellt mir die packete einfach ins Treppenhaus so das jeder sehen kann das ich was bekommen habe.
das andere ist das es manchmal nur einen Tag dauert bis das packet bei mir ist. da mir ja zugesagt wurde das mein Laptop am samstags bei mir eintrifft und er nicht da war habe ich am Montag Abend nach gehackt.
man sagt mir es sei fehlgeleitet worden, na toll dachte dann kommt es ja sicher heute. garnix, gerade den Briefkasten geleert und schau einer an an zettel von der Post drin ich kann ab morgen um 11Uhr mein packet abholen, so darauf steht der Postbote war schon um 12Uhr bei mir.
Ob der sich mal entscheiden kann wann er die packete bringt? ich kann nun mal nicht immer Vormittags daheim sein....
Streß
bin leider die letzten 48h nicht zum Bloggen gekommen, wir haben einen Rechner mit Linux eingerichtet was sich doch ein bischen länger hingezogen hat als gedacht :-)
Windows-Startmenü
Wen ihr da drausen Windows benutz (das sollten so ziemlich alle sein die hier lesen bis auf ein paar ausnahmen) dan drückt doch mal bitte entweder auf eurer Tastatur oder mit der Maus auf die "Start"-Taste-Button.
Was soll das??
Ganz einfach ein Klassenkammerad hatte seinen Laptop heute in der Schule dabei und als er das machte, dachte ich mich haut es vom Stuhl.
Aber seht selbst....
(Bild anklicken für größere Darstellung)
Erst lesen und dann das Bild anschauen
Die Schüler der 1. Klasse der Grundschule wollten sich für Ihre Mütter zum Muttertag etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Daher beschlossen sie gemeinsam mit ihrem Klassenlehrer jeweils
eine Pflanze in einen Topf zu pflanzen und großzuziehen. Da die finanziellen Mittel der Schule nur begrenzt waren, man jedoch trotz allem nicht auf schöne Blumentöpfe verzichten wollte,
entschloss man sich eine Großbestellung über 30 Töpfe in lustigem Clown-Format bei der ortsansässigen Gärtnerei zu bestellen.
Ebenfalls entschloss man sich nach kurzer Beratung durch die Gärtnerei, kleine Kakteen-Keimlinge zu kaufen, da die sehr pflegeleicht sind und normalerweise eine lange Lebensdauer haben.
So pflanzten die Kinder im Unterricht gemeinsam mit ihrem Lehrer die Kakteen, welche in den Töpfen schnell gedeihen konnten. Als jedoch der Muttertag vor der Tür stand, durften die Kinder
nicht wie versprochen ihren Müttern die selbstgepflanzten Kakteen schenken, sondern die Kakteen wurden durch den Rektor der Schule kommentarlos durch Efeu ersetzt.
Diese Aktion stieß auf große Ablehnung bei den Kindern. Keines der Kinder hat je erfahren, warum die Kakteen entfernt und durch Efeu ersetzt wurden. Hatten sie doch die Kakteen mit ihren
eigenen kleinen Händen gesetzt und liebevoll gepflegt. Oder schenkt man zum Muttertag keine Kakteen? Die Kinder erfuhren nie den Grund für das Handeln der Schulleitung, nur ein Foto, welches der Klassenlehrer eine Woche vor Muttertag gemacht hatte, erinnert die Kinder an ihre schönen Kakteen.
So viel zur Autorität in der Schule......
zu früh??? klappe 2
Oh man was passiert wen Man(n) vor dem ersten Kaffee die Waschmaschiene bedient????
...Man(n) kommt nach hause und stellt fest das zwar die Wäsche drinn war auch das Pulver ect. aber die Maschiene nicht gelaufen ist, da Man(n) sie vergessen hat, sie einzuschalten.
war doch etwas zu früh heute Morgen, dan hänge ich meine Wäsche eben später auf.....
Der Oberknaller....
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!'
Neulich irgendwo im Meer
*DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, **DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN** STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN ARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE
FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt
Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen ........
*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen,
ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu Vermeiden.
*Galizier:* Dies sehen wir als weder als machbar noch rforderlich
an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS
JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES
IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT....
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
!!!!!!!!!
Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden.
Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie
geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu
garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und
ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......
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Im richtigen Moment die richtigen Worte finden ...
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öfnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kuche steht Frühstuck. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstuckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstucken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen wurden ."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstuckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
Das vertauschte Geschenk
Wie Sie sehen bin ich immer noch unverheiratet. Ich war einmal verlobt. Meine Verlobung ist aber wieder schnell gelöst wurden. Wie es dazu kam, will ich ihnen erzählen:
Weihnachten stand vor der Tür. Meine Braut und ich standen uns noch etwas fremd gegenüber. Es war daher sehr schwer, das richtige Geschenk für sie zu finden. Nach längerer Überlegung entschloss ich mich, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen und ihr ein Briefchen zu übergeben, worin ich auf das Geschenk Bezug nahm.
In dem Geschäft kaufte ich nun aber auch noch ein paar Schlüpfer für meine Schwester - als Bruder kann ich mir das ja erlauben. Aber durch die Unachtsamkeit der Verkäuferin sind beide Geschenkpäckchen vertauscht worden, so dass meine Braut die Schlüpfer und meine Schwester die Handschuhe bekam.
Den dazugehörigen Brief will ich ihnen vorlesen:
Liebe Eva!
Lange habe ich nachgedacht, womit ich Dir als Zeichen meiner Liebe eine Freude machen kann. Neulich merkte ich, was Du am Nötigsten brauchst.
Du findest dieses im beiliegenden Päckchen. Gern wäre ich dabei, wenn Du sie das erstemal anziehst. Am liebsten zöge ich sie Dir selbst an. Verlebe glückliche Tage darin. Sie sind sehr schön und werden Dir gut gefallen. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit, und es sieht besser aus, wenn sie richtig sitzen.
Die Wahl war schwer. Ein paar ganz lange waren da, jedoch ich dachte mir, je kürzer, desto besser. Auch gab es welche mit Pelzfutter, aber die sind bestimmt zu warm auf der Haut und es geht ja auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Ich wollte Dir erst lederne schenken – mit Stulpen und Motiven, entschloss mich aber für glatte aus Dederon. Verliere sie nicht. Wenn Du mal eingeladen bist, lasse sie nicht liegen.
Ziehe sie daher nicht halb an und trage sie nicht heruntergeklappt. Ich habe mit Absicht Reißverschluss gewählt, falls Du's mal eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, wenn Du sie beim Spazieren gehen in der Hand trägst. Sie werden aber auch nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben schmutzige Finger.
Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie mit Benzin und setz Dich in die Sonne. Bevor Du sie anziehst, kannst Du sie auch noch umtauschen. Die Verkäuferin passt Dir gern ein paar neue an.
Viele Grüße und viel Freude an Deinem Geschenk wünscht Dir
Dein Liebling
Günther
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